Sono qui, qui seduta sul divano, a pensare. quel divano che ha accolto e raccolto paure, dubbi, desideri, sogni. sì, qua mi sono rifugiata, qui ho vissuto momenti importanti… Qui mi sono fermata a pensare, a riflettere, a capire e capirmi. Capire cosa stia succedendo. cosa stia succedendo dentro di me. Sì, È tempo che non mi fermo a pensare. è tempo che non mi fermo ad ascoltare ciò che mi porto dentro. È tempo che non do spazio, alla mia anima, di liberarsi. È tempo che non permetto al mio cuore di prendersi lo spazio di cui ha bisogno. Sì, né È passato molto di tempo da quando mi fermavo a riflettere in riva al lago, potendo mettere per iscritto le mie riflessioni, i miei pensieri, le mie emozioni e tutto ciò che mi passava per la testa e che le sensazioni mi facevano sentire in quei momenti. Sì, l’aria condizionata è accesa, e mi rinfresca i pensieri. In un certo modo cerca di congelarli. Perché più passa il tempo, e più non riesco a dargli forma, a intingerli della quotidianità che affronto. Sì, il tempo passa, passa in fretta… Ma dentro di me c’è sempre più casino: non mi riconosco più. Non riconosco più il mondo che mi appartiene: me stessa. Non capisco più, fino in fondo, cosa sento… Cosa voglio. E più passa il tempo, e più spero di capirlo. Ma mi rendo conto che ci vuole coraggio, coraggio per alzarsi in piedi e ricominciare. E a volte, a me, quel coraggio manca. Manca il coraggio di riprendere i miei impegni, i miei obiettivi, in un certo senso i miei sogni. a volte non ce la faccio… Non ci riesco… E non c’è più niente… Nessuno che mi riesce a recuperare, ad incoraggiare. sono solo iO, e sol tanto io, che posso provare a cambiare le cose, a cambiare quello che mi porto dentro. Ma poi, mi dico che mi ci vuole tempo… E ho bisogno di capire io cosa sento. Ma capisco che non serve… E forse, se serve, non coincide con il trascorrere di tutto questo tempo… In un certo senso, è come se la vita mi scorresse via di mano… È come se non capissi, da dove voglio partire e verso quale viaggio arrivare.
Quando incominci mi dico sempre di riuscirci… Che prima o poi ce la potrò fare… che ho bisogno solo di ritrovare me stessa… Ma poi ogni volta si ricade… E ci vuole forza per ricominciare, per continuare a combattere. E quanta forza ci vuole a volte per non smettere di vivere… Per non smettere di combattere… Ce ne vuole tanto, troppo a volte… Ma forse, è l’unico modo che si ha per iniziare… Forse è l’unico modo che si ha per riprovare a trovarsi, a ritrovarsi in un certo senso. Non lo so. Non so qual è la risposta… So solo che dentro c’è casino e vorrei solo fare un po’ di ordine… Eppure quell’ordine non sono mai riuscito a farlo… Ogni volta che ci provavo alla fine mi ritrovavo a vivere in quel caos affrontandone passo passo le situazioni in cui mi ritrovavo. sì, sì, anche quando pensavo che tutto andasse bene, infondo c’era sempre qualcosa di strano, che non andava… Ma avevo almeno la forza di provarci, e andare avanti… Forse la verità, e che più si affrontano i propri demoni, meno si ha il coraggio di andare "oltre" la loro presenza… meno si ha la voglia, la forza e la determinazione di Riprovarci… Perché ci si rende conto che certi problemi ci appaiono montagne insormontabili da scalare. E non hai più il coraggio di incominciare… Vi prego, statemi vicino… Cercate di capirmi… Anche quando so che l’unica che può farlo sono solo io… Cercate di ascoltarmi… Cercate di essermi vicino per quanto sia dura, difficile, complicato… Cercate di non odiarmi se tante volte non mi capisco… Non riesco ad ascoltarmi. Non riesco ad esserci, ma in questo momento, tutto mi sembra offuscato… Mi sembra di non valere più… anche quando accanto a me ci sono tante persone che cercano di farmelo capire. Che cercano di farmi capire che per loro sono importante. ma nonostante ciò, nonostante ne sia consapevole mi sento in questo modo. E per quanto quel tempo sia passato, per quanto le cose siano cambiata, ci sono ancora circostanze in cui mi sento addosso quelle sensazioni: in un certo senso, è come se avessi bisogno di qualcuno che possa farmi sentire valorizzata, anche se so perfettamente, che l'unica che lo può fare sono soltanto io. sì, ne è passato di tempo da quel periodo, ma certe sensazioni, in certe circostanze, probabilmente non muoiono mai. Ciò non significa che chi ho accanto non faccia abbastanza: anzi, fa molto. Significa semplicemente che certe sensazioni, consapevolezze del passato tornano. e solitamente tornano quando non si ci sente bene con se stessi, o quando si sta male. quando si sta male anche fisicamente, ti senti scoraggiato, spaventato… e nella paura, non sai più cosa fare… non sai più quale è il percorso che devi intraprendere per non crollare… con la consapevolezza che non puoi smettere di mollare, ma anche dinanzi a questa consapevolezza, vorresti lasciare perdere tutto, vorresti abbandonare ogni battagli e lasciarti andare a te stesso… ma sai che non puoi perché fare in questo modo, significa lasciarla vinta alla vita. e noi, non vogliamo lasciartela vincere, perché significa aver perso la possibilità di ricominciare, la possibilità di rialzarsi e riprovare e riprovare ancora, fino all'ultima goccia di sangue, fino all'ultimo respiro. per questo, anche quando non ho la forza, il coraggio, bisogna ricominciare. bisogna provare, e riprovarci ancora, fino a quando non ho trovato una risposta: la mia risposta. Una risposta alquanto personale, che però, mi spinga a ricominciare, ad affrontare tutto ciò che vorrei fare, che vorrei realizzare.
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